你走了那么久，我原以为日子就这样过下去了，就算一个人，我也可以好好的。
嗯，我一直坚强独-立，你是知道的，所以你走的那么坚决
但是最近，周围的朋友们，爸爸妈妈，亲戚们，弟弟妹妹，忽然集体意识到我受到了感情的挫折
爸爸妈妈小心翼翼的问，是失恋了吗？要不回家吧？
舅舅花几个小时打长途电话跟我谈爱情的话题，想告诉我：我的人生很美好，这不过是一段插曲
就连刚满十八岁的表妹，也在网上一本正经的开导我，说失恋帮助人成长
我默默不语，心里却在暗自奇怪：
大家都是怎么了，我的恋爱明明谈的很“地下”，大家是怎么知道的？
而且，我明明已经失恋大半年了，似乎也太后知后觉了吧？
多时未见的好友，先说我瘦了，清秀了。然后问我是不是失恋了。
我反问，为什么？为什么这么问？
她说，因为你现在笑的忧伤了，叹息的也多了
哎，大家都是明眼人，我不过自己骗自己的以为可以过的很好罢了
从热恋到失恋，就算不说，身边的人哪个看不出来呢？
一个人走时，总在听那首《会呼吸的痛》。好多次，都忍不住掉下泪。
你靠近我，追求我，说会一辈子宠爱我。
你的目光那么温柔，说爱看我像孩子般的笑容，说会疼惜我。
我都相信了，照单全收了。
然后真的像孩子一般，撒娇，任性，耍小脾气，流眼泪，要你哄我。
等我渐渐瓦解这些年建立起的坚强独-立，慢慢一点点依赖你，离不开你
你却说累了，因为我老像个长不大的孩子
然后转身走了
有那么一段时间，我不知道该怪你还是怪我自己
我怨你在我需要你的时候离开我，怨你在那一年里给了我太多回忆，怨你走的那么坚决,也怨你完全忘记了你说过的那些承诺
但是后来，我慢慢懂得了一些，我又开始怨我自己，怨我总是以自己为中心；怨我忽略了你也需要我的支持；怨我太任性，想的太天真，以为你言之凿凿的说会一辈子爱我，就真的如何也不会离开
怨恨你的时候，我带着一种奇怪的自尊心争强好胜着
想做很多很多事，让你看到我是优秀的，你离开我会后悔
而怨恨我自己的时候，我忽然变得一点力气都没有了
只是悔恨，忧郁，动不动落泪
幸好，朋友们都对我很好
宿舍里的姑娘们义愤填膺的说要找你谈，我虽拒绝了，心里却很感激
身边的好友不时来陪着我，只要我语气忧伤，她们便很快赶到我身边，没心没肺的说长论短，让我忘记了伤心
还有的朋友们，一直称赞我，说我很优秀，我虽知道大家是安慰的话，却多多少少觉得受用
也有人替我骂你，说不成熟的不是我，而是你。因为没有谁天生成熟，你应当陪着我长大，帮助我长大，而不是离开我。我也默默接受了，坦率的说，怨恨你比怨恨我自己要好受的多
可惜，能真正想通的只有我自己
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前些日子，和一高中同学小聚，对方是让人信赖又积极上进的男孩
我们喝茶聊天，他略带兴奋的告诉我，他要追求同班的一个女生
那个女生我见过一次，小巧可爱的，只是看上去就有些倔强任性
我浅尝一口清茶，笑着说加油加油，又有些凝重的问他：你真的想好了吗？我看她还是个"小女孩"，你会很累的
他也笑了，说：你看的很准啊，她就是个小女孩。但是我就是喜欢她了，如果她觉得那样是幸福的话，我愿意长大一点，让她一直这么“小”
我听他这么说，再低下头时鼻子已经在发酸了
忽然想起来，在你追我的时候，也跟朋友说过：就是这个女孩，她不一定会选择我，但是我已经决定要一辈子爱她
然后，有一滴泪落在了茶杯里
在经过怨恨你的愤怒和怨恨自己的忧伤之后
我开始反思我们之间到底是怎么了
你一直表现的包容我，照顾我，但是在我进入考研时期，心里最彷徨无助的时候你却离开了我。我一直看上去任性，坚强又倔强，不依赖任何人，可是在你离开我之后，我却有些一蹶不振的意思。
或许，我们都不是表面看上去的那样？
或许，错不在你，也不在我，只是我们都没有看清楚对方到底是什么样？
然后，我也在思考，你所说的“成熟”到底是什么含义
如果真的可以再来一次，恐怕我还是会因为你睡前没有给我打电话生闷气；还是会因为你老用工作太忙，没有时间来看我而找机会跟你发脾气；还是会像我二十几年来一样，看到卖糖的货柜就赖着不走；还是会半夜睡醒一觉的时候给你发短信；还是会拉着你陪我逛街，还不许你表现出一点点不乐意。
可能以后的我会考虑一些现实的原因（要养孩子或者供房子之类的），但我依然会在可以的时候买很多让我自己高兴的东西；也会一边信誓旦旦的说我要做新时代女性，要独-立自强，一边又撒娇着问你愿不愿意养我
我想，以上这些，大概都是你认为我不成熟的表现
那么，究竟什么样是成熟呢？如果真的有一天，我做到了你所谓的成熟，那我还是我自己吗？你还会爱看我露出小牙，眉眼弯弯的笑吗？
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记得我以前跟你说过：如果你想改变我，那你还不如早一个你心里真正想要的.
你总是温柔的说：就是你了，你怎么样都已经是你了.
后来的某天，你大概真的明白了这个道理，所以你转身去寻找了
而我比较笨，直到现在才明白这个道理
不是你决绝，不是我不好，是我不是你想要的那个人
哈，其实是多么老套的原因啊
没想到我居然到今天才想明白
还好，我今天终于想明白了
给你打过电话，但是你无论如何也不肯接，还发短信过来请我不要再打
给你发过短信，也为我以前的“不成熟”跟你道歉，但是你统统不回，或者只回复“已经过去了，不要想那么多”这种不咸不淡的话
再深层次的挽回（比如连续不断的电话短信，找朋友，找父母）我也做不到了，归根到底我还很个挺骄傲的女生
想起我们是因为好网而认识的，所以写这样一篇东西放在这里
猜你也不会看到，那就当是我写给自己，安慰自己，鼓励自己的
怨恨了这么久，疑惑徘徊了这么久
我想我该放下了，我不能永远这样，不敢看我们走过的路，不敢去我们去过的地方
我的未来会很美，我一直都坚信
希望你能找到那个你真正想要的人
我想我也会找到，那个喜欢“小女孩”的人 ：）
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