六点，天还是亮着。反复的打开关闭电脑，不知道怎么下笔。

好几天都想要写一点什么，前一天是为了几条大学生纷纷自杀的新闻，传闻里的抑郁症，想尽力给一些可以给予的鼓励，一些不会让人痛苦万分，难以呼吸的文字。以前也是觉得悲剧永远具备打动人心的力量，总是去亲近安妮宝贝一样的文字，把自己想象成和她的书里的人物一样，叫臻生，然后过着痛苦不能自我的日子。然后去想象她说的那些肥厚的罂粟花瓣，在生命上追求死亡的感觉。

那一段时间，正好失恋，沉浸在那样美丽死亡的悲剧里，不能自拔。也读慕容雪村，拯救自己不能拯救的痛苦。无法呼吸，甚至曾经在无人的自习室里，盯着开的很大的窗口看一个小时，有一飞而出的冲动，觉得自己不再恐高。

那时候，真的觉得，死亡就是一种力量。除此，不能克服人生其他的障碍了。

后来，为什么没有死掉。像幽魂一样的过了两年，每天都会很镇定的在大街上，在温暖的桔色灯光里挂一脸的泪水。心里没有知觉。因为有家，因为怕，因为心里虽然黑暗一片，仍然漫无目的有所等待。

那个时候，不知道是什么，失恋被掏空失重的心，大四茫然未知的前途，不知道用什么可以养活自己，不知道用什么可以赢回失去的爱情，一个男人的心。因为不知道，因为太黑了，甚至看不到死亡的出口，一个人在无边的黑暗里安静的呆着。

两年。

很孤独的两年，现在想起来，确实也是很成长的两年。

每个人都会遇到难关和困境。

这两天一直发生很多混乱的事情，感觉自己简直是要抱头鼠窜，无法解决的难题横在那里，让内心充满不安和慌张，无法镇定下来。 所以我发短信去问他，像他一个总是被催稿追到火上烤的人，是怎么又心情平和的去画一副画呢？他建议我去运动。

在初中毕业纪念册上，又一个早熟一点的同学留下过这样的话“开心时去跑一圈400米，悲伤时把心情留给日记。成也悠然，败也悠然。”当初很喜欢这句子就记在了心里，虽然时少不更事的做作，如今想起来觉得有时候甚至做作也不是一件坏事，因为你永远都不知道结果，这件坏事是不是会转变成明天的好事。

长期以来，我都被病痛折磨着。有时候觉得实在疼得无法忍受，可是现在，我竟然是期待着这样的疼痛，因为它会告诉你身体的故障，可是让你不用在无知里焦虑。

我很高兴某一天突然给兔兔发了一封MAIL，然后突然的见面聊天。发觉自己在“温暖力量”的感知上深切了。一直隐藏被忽略的内容，就这样被提了出来。用最单纯的东西让大家摆脱阴霾，好好的充满期待和勇气的活下去。

因为，你永远不知道明天会怎么样，但是，你要知道，明天一定比今天更美好。

有些人在这样的时候就会选择逃避和放弃。可是为什么不尝试去面对呢？做了错事的我，一件一件的鼓起勇气去发短信，解释道歉，结局就是本来以后过不去的关口就那样过去了。被原谅还被准许有了今天的休息日。一切总是要解决的，没有什么是不能去面对的。经历过了就会觉得，那不过就是一个很容易推开的门，在推开之前，把它想象成了一座巨山。

我记得小时候，有一次和几个小姑娘爬地下电缆通道被老师抓，让写深刻的检查，还要写两页信纸那么多。当时，这样的打击对一个只有五年级的一直很乖巧小姑娘来说，简直就是天塌了，还要给家长签字。一晚上我站在路灯底下，一个人不停的跳皮筋。然后为将要到来的明天恐惧。被妈妈叫回家，一夜也是恶梦连连，凌晨4点多从床上爬起来，是觉得再也没有办法逃避了，安静的一气呵成了两页的检查。突然发现自己原来是个写检查的天才。早晨签字然后带去学校，前一天还被老师痛骂，以为也会有同样的结果，谁知道最后老师看了检查竟然什么也没说。就那样过了，简单的让人不敢相信。

不知道为什么，现在想起来，也唯独是小学的生活让人胆战心惊的。后来，好像越战越勇无所畏惧，也没有再触犯什么老师的法律被罚了。那次写检查的经历却成了时时可以炫耀的资本，后来帮忙不少同学写了洋洋洒洒的检查。

不过，这样。有的时候稍微有一些困难的门，靠你的力量去打开之后，人生真的会有一个提升。至少是自信的格子会涨上去一点。所以困难也是不足为惧的。

永远都不知道结果，这件坏