今夜.大三.未眠.决定
最近我睡得不是很好还经常发梦话，我们宿舍的小四说我是不是最近压力大？其实最近我一直都很迷茫找不到出路，大三了我常常做噩梦，梦见最近一个人在荒野上喝i着啤酒蹲在一堆土旁边，而那堆里就是我的爸爸，我常在那里惊醒，然后莫名在床上坐起，流着冷汗…… 2005年我让他们失望过今年我真不想 让自己的亲人再一次失望，我在读大二的时候别人g 告诉我大三就该知道自己的未来是什么？考研，工作，出国。我最近都找不出路，
大三决定
踏上不归路————考研。
背水一战
今晚，腾一个晚上好好梳理下自己。索性抛开书，下一堆轻音乐，安安静静地在暗夜里写字。
很多时候人能面对的只有自己。期望也好，失望也要，总之最后的交代都是给自己。好像写一部元小说，你清醒地构建着虚幻，不对任何人承诺什么是真什么是假，任读得人恐慌咒骂。生命在卑微里伟大着，只因为那个生命体在朝某个方向前行，有人飞一般逍遥自在，有人笑里搀泪一步步辛酸，而那终点，是金光闪闪还是无尽的黑暗？或许看得远一点，彼岸是死亡，而幸福的人，悲伤的人，还会不会有区别。记不清哪个作家说人还是不要对自己看得太清才好。对很多人来说看不清才有希望吧，于是可以仰望某个梦想，某份爱情，某种生活，并不断向心里构建起来的信仰靠近，所以才可以很坚强，才可以笑得很真，哭得很真，痛得很真，活得很真。
我失去信仰很久了，所以很辛苦，很害怕，一直在无无边无际的黑暗里徘徊。我对亲情失去了信仰，对爱情失去了信仰，对友情也在渐渐失去信仰。这是种很渗人的恐慌，因为连自己都是不可信的。
所以我必须去相信，强迫自己相信。即使什么都没了也要相信。相信我不知道的东西，相信我的心渴望的东西，从相信自己开始。无条件地相信。然后，还是要相信爱。一定要相信。我要幸福，这样才能给我身边的人幸福。
那样深地渴望被看见，大口的呼吸，说出心里的爱和痛；那样深地渴望被看见，用力地奔跑，只为证明自己，不是那么没用的不是那么没用的。
小人物的喜和悲，大起大落，勇气。
勇气。信仰。荒原。看来我该去看看后现代主义的东西。
写写觉得好多了。
也许我从前是个太理想化的人，可是现在想想以前的很多想法很好很无敌，支撑着自己走过那么难走的一段路。现在做不到了呢，没关系，也许我不会主动但是心里永远有一块地方为我爱的家人和朋友敞开。当我想起最好的朋友，仍然觉得友谊还占据信仰三分之一的地方。虽然路远人戚戚，心里想到还是很暖。可以无拘无束地聊天喝酒，可以在很久不联系重逢后毫无隔阂，十年沉淀下的已经不能单用友谊形容吧。除了爸爸，就数这几个朋友了呢。至少在我心里。不离不弃。所以不是什么都没有的。还有她们站在身后打气，还有他们在心里陪我一程一程的风和雨。所以不念叨寂寞什么的了。人不能太贪心呢。当下的主题，外部考研工作，内部重新构建信仰。“神啊让我的心踏踏实实地长在石头上吧。” 呵呵发梦呢。 还是柔韧最无敌啊。
嗯很晚了，该去睡了。好梦，安。
一座城市，一个人奋斗。考研一条不归路
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